rozne vtipy ;)

[duves]

_________________
FoFu 1.4 Duratec 59 kW, RIVAL X, metaliza Tango

[Ivašek a spol.]

Jeden Vánoční
Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli
nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka,
což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje,
co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva
přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.
Začal aspon nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček
spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů,
aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel,
zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v
kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši
ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

Jeden doktorský

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený
a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a
tichým,soucitným hlasem
říká: ,,Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do
hlubokého komatu..." Manžel vytřeští oči a ptá se: ,,Co teď budu
dělat??" Doktor vážným hlasem odpoví : ,,No, budete se muset o ni
denně starat, každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny,
krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměnovat jí plíny, když se pomočí a
umývat ji, když se pokálí.
Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,
protože je možné, že všechno vnímá a za dvacet let se třeba z komatu
probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně
povídá:,,Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela. "

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[icask]

Jano si stažuje u lekára:

- Pán doktor, mám problém:
trpím predcasnou ejakuláciou.
Ja sa ženy sotva dotknem,
okamžite sa odbavím.
Manželka z toho nic nemá
a už ani nechce so mnou spávat.
No, musíte vytvorit situáciu - radí
lekár - aby ste sa v momente pred
vyvrcholením zlakli.
Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý den je Jano u lekára znova:
- Pán doktor bola to katastrofa.
Cestou od vás som si kúpil
poplašnú pištol.
Prišiel som domou a vidím, že manželka je
vyzlecená v posteli.
Tak som hned na nu skocil a skúsili sme
pozíciu 69. Ako mi ho manželka chvílku cmúlala,
cítil som, že už dlhšie nevydržím,
tak som vytiahol poplašník a vystrelil...
no co vám mám hovorit.
Manželka sa tak zlakla,
že mi ho skoro odhryzla ,
vysrala sa mi od laku na ksicht a
zo skrine vyliezol nahý sused s
rukami nad hlavou.... )))))))))))))))
_________________
FO FU 1,4 TDci 12/2005 od 11.2008 uz VW Passat 1,9 TDi

[dulius]

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
Oh nie! Sľub je sľub...
_________________
admin Fusion webu

[duves]

Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho
duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr:
'Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že
pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné
personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou.
A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo:
Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi
a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat.'

'No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání...' navrhl
personalista.

Ale svatý Petr zakroutil hlavou:
'Pravidla jsou pravidla.'

Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
dolů,do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky,
po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou
baví.
Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho
přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají
na staré časy.
Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je
všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které
popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista
musí do výtahu a do Nebe.

Následující den stráví personalista v Nebi.
Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si
oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.

Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu:
'Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?'
'Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem
nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš,
tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob
se, raději bych zůstal v Pekle.'

Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
sbírají a třídí.
Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a
zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.

'Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň,
radost, spokojenost a pohoda, a dnes je tojedno obrovské smetisko, kde
nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!'

Ďábel se pousměje:
'To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi
součástí týmu...'
_________________
FoFu 1.4 Duratec 59 kW, RIVAL X, metaliza Tango

[roks]

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[Ivašek a spol.]

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím,
že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do
kurníku. Vtom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou
jen tři hosté, a co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak jí to
ubytováni
nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.
Chlapi ji samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku.
Budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky
pomiluje. Tak začnou.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v
bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí, a na třetí muž šuká
ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Re-kni ve-ver-ka ty krá-vo
ne-bo tě za-bi-ju!!!"

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní nějaký chlap: - "Čo urobíš za tri tisíce?"
- "Všechno, Všechno!"
- "Tak nasadni, ideme betónovať!"

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[Ivašek a spol.]

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
"I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zaknourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.Najednou se
z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze
voják.Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k
chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další
ponorka, tentokrát ruská, otevře poklop, vyleze
voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí
americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla.
"A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, konak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.
Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu
Doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další
den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek,
nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další
den je zpáky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice
a mlčí. Zmatenej kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost,
ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník
se konečně rozhovoří. Z druhý strany se ozve:
"Bucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[jader]

Maďaři brzo poznali, že jejich spojenectví s Německem jim nic dobrého nepřinese. Hledali proto zadní dvířka a vyslali také do Ameriky svého vyslance k jednání. Je představen význačnému členu americké vlády a zdraví ho vztýčenou pravicí. Usuzuje podle pozdravu, ptá se Američan vyslance: „Vy jste tedy arijec?" - „My jsme vlastně Asiaté" vyvrací rozpačitě vyslanec. „Tak váš stát je v Asii?" - „Ne, my jsme v Evropě" „Tak to jste republika ?" — „Nikoliv, jsme království." — „Jak se vlastně jmenuje váš král?" — „My totiž nemáme krále, my máme říšského správce Horthyho, admirála" - „Tak vy jste přímořský stát a máte vlastní loďstvo?" - „Exelence, my nejsme přímořský stát, my jsme stát vnitrozemský!" - „A proč válčíte s Anglii?" - „My s Anglií nechceme bojovat, my bojujem s Ruskem." - „Tak vy s Ruskem sousedíte a máte proti němu územní požadavky?" - „My s Ruskem nesousedíme, územní požadavky vůči němu nemáme, ty naopak máme vůči svým sousedům Slovensku, Rumunsku a Bulharsku". - „Tak vy válčíte ještě se svými sousedy?" - „Nikoliv, to jsou naši spojenci" vyvrací již zoufalý vyslanec. To již také dopálí Američana a zařve: „Kdo tedy jste a kdo tomu má rozumět?" - „To je pane ta Nová Evropa", odpovídá smutně vyslanec.

[Ivašek a spol.]

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal
její pravý ukazováček,ať předloží další důkazy.

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na
čumáku a Fero povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty debile, stojíš mi na hadicích!

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty
zrovna když má žena doma tři milence.
Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání.
"A, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a
kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"A, bude slepička, to bude báječná hostina," mne
si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory,ne?"

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se,
že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říka své
ženě:Byl jsem na kontrole a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvý.
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž isvým kámošům z
hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířený, ale řekněte mi, proč si celé město povídá,
že máte AIDS, když jsem vám říkal,že máte zhoubný mozkový nádor?
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mé smrti někdo chodil šukat ženu..."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě,
stáhne
ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších
přátel odjíždí do prdele...
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008