rozne vtipy ;)

[roks]

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť
a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli
díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší jak Lukášek hlásí :
"U Lukešů se dívají na televizi...
U Králů večeří...
Paní Šubrtová se sprchuje...
A A A ... Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
" To je jasný, Franta Sobotka se taky kouká z okna..."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[Ivašek a spol.]

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné
popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí
na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se
dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde
tvoje maminka a políbí tě na tvář."


_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale
ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil
a řekl: " Dám
Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona
odpověděla "V ŽADNÉM PRÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete,
a než je stačíte zvednout, tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Rekni
si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec
po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"


MANAŽÉRSKA POUČKA:


Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před
tím, než s ním budete souhlasit.
_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"



Přijde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve: "Vejš!" Paní dá nohy trochu výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Paní dá nožky ještě výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ni otočí pán, který sedí za stolem se slovy: "Ríkám Vám už pokolikáté, gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"



Paní učitelka dává dětem hádanku. "Je to černé a uprostřed je díra." Přihlásí se sprosťák Pepíček, paní učitelka má obavy aby to nebylo sprosté proto děti pošle ven! "Ták Pepíčku co to je podle tebe" ptá se paní učitelka. Pepíček "gramofonová deska co jiného." Paní učitelka vyleze z okna a volá na děti "Dětí poďte do třídy p**a to nebyla!"


_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Muž k pouliční dívčině:

"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu
mobil."

Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?"


"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce
zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, že to stojí
1.000 Kč. Na to ona praví, že tolik peněz u sebe nemá, ale že je
ochotna udělat všepro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje.
"Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala
penis.
Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj, mami, slyšíš mě?"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[Ivašek a spol.]

NOVA HRA

Jmenuje se to Cesta do lesa a zpátky...

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to
musí opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a aby
jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.
.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal
_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Liboro]

http://www.youtube.com/watch?v=6LIEE_WmBpA
Prípadne na youtube:Blondyna - na stojaka - chudoba (Best Picture Quality)
_________________
EX:Fusion 1,4 TDCI Comfort Family,Deep blue metalíza,r.v.12/2004,Fusion 1,6 16V GHIA,blue jeans met.,r.v.5/2005,
Now:BMW X3 20xD,r.v.2010,červená met.,VW Polo 1,2TSI,7st.DSG,r.v.2011,červená žiarivá

[Ivašek a spol.]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho
stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl
taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůn Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu
konovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."


_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Policajti mají výplatu a nadporučík vyvolává postupně podle jména.
Výplata pomalu končí:
"Vašák!"
"Zde!"
"24 800 Kč." Vašák si jde pro peníze.
"Záruba!"
"Zde!"
"25 200 Kč." Záruba si jde pro peníze.
"Souhrn!" Ticho.
"Souhrn!!!" Stále ticho.
"Tak sakra, Souhrn!!!"
"To je ale vůl," odplivne si nadporučík, "nepřijde si pro
výplatu a přitom tu má víc jak tři sta tisíc..."

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech
ma
vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

Nově jmenovaný policejní náčelník sedí ve své kanceláři, přehrabuje
se
papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Náčelník chce
udělat
dojem, a tak zvedne sluchátko telefonu. Nato řekne dále, načež vstoupí
člověk v montérkách. Náčelník přikryje dlani sluchátko, řekne
mu moment a
do sluchátka povídá: "Spolehněte se, pane ministře, všechno je
zařízené,
kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A řemeslník v klidu odpoví: "Přišel jsem vám zapojit telefon."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou,
se
vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není
volné
místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadi
tam,
napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přeložili. Vtom
jí dne
křida, tak se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se ehlásí,
jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musim Pepu
vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co česky znamená ta věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Ja bych ji šukal, já bych ji tááááák
šukal!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se
opovazuješ ...? Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš
anglicky, tak příště neraď, debile!"

Manžel přichází domů od sexuologa. Manželka je zvědavá:
„Tak co? Co ti řekl?“
„Ale, ani se neptej …“
„No povídej.“
„To je takovej průser, že ti to snad radši ani neřeknu.“
„Hele, za třicet let manželství snad před sebou už nemáme žádný
tajnosti.
Tak to vybal!“
„Tak teda jo. Takže to, o čem jsme si třicet let mysleli, že je
orgasmus,
tak to je astmatickej záchvat.“

Podstata asertivity:
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.
Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby,
jestli
mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá,
a když
odpoví že ne, sežeru ji taky, protože lže."
Druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába,
ptá se jí:
"Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a řekne: "Víš co, krokodýle? Běž do prdele!"

Potkají se dva:
"Tak co pořád děláš?"
"A a a le je je je to do do dobrý. Cho cho chodím k pro pro
profesoru Se Se Semanovi kvůli to to tomu ko ko koktání."
"No a jak ti to jde?"
"Dě dě dělám ce ce celkem po po pokroky, po po po slouchej. Tři
tisíce tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři
tisíce tři sta třicet tři stříbrných střech."
"No to je vynikající!!"
"No no no jo, ale vo vo vono na to má má málokdy přijde ře ře ře
řeč."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Ve škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti
práce. A uvedie príklad.
"Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A
raz
išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla
ďalej."
Ozve sa Móricko:
"Ano, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa."

Faráři ukradli kolo! Postěžoval si kostelníkovi, jaká že to svoloč
teď na
světě žije! Ani posvěcených předmětů si již neváží! Kostelník
dostal
nápad:
"Pane faráři, připravte si na neděli kázání o desateru! Já se
schovám za
sloup a budu pozorovat ovečky, až se dostanete k tomu sedmému,
nepokradeš,tož on se možná někdo zastydí a začervená!"
Neděle, konec mše, kostelník rozčileně běží za farářem:
"Ale pane faráři, vždyť vy jste se k tomu sedmému přikázání
vůbec nedostal"

"Správně synu, já jsem si u toho šestého vzpomněl, kde jsem to
kolo nechal!"

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá se k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci.
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
"Dobrý den, kontrola jízdenek."

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu, jen tak civí do zdi, utírá
¨si slzu a srká kafe.
„Co se děje, drahý?“
„Ale, jenom jsem si vzpomínal, jak jsme se před dvaceti lety
poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo tehdy jen
šestnáct. Pamatuješ?“
Žena pamětí manžela dojata až k slzám:
„Ano, pamatuju.“
Manžel polyká slzy:
„A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl na zadním sedadle
v mým autě?“
„Jo, jo, pamatuju!“
„A vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl –
vezmeš si mou
dceru, nebo chceš, abych tě poslal na dvacet let do vězení?“
„To víš, že vzpomínám," odpoví manželka něžně.
On si setře další slzu s tváře:
„Dneska by mě pustili.“

Představuje se nový ředitel Veřejné neziskové nemocnice
Středočeského kraje zaměstnancům:
"Jmenuji se Kott. Pro ty, co koktají, jsem Petr."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je zereme???
A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy
neuniknou?? Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku
to je proto, ze chutnaj lip neposrany....



Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je
smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říka své
ženě: "Byl jsem na kontrole a doktor mi řekl, že mám AIDS a do
půl roku jsem mrtvý." Pak se sbalí a jde na pivo.
Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody.
Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířený, ale řekněte mi,
proč si celé město povídá, že máte AIDS,
když jsem vám říkal, že máte zhoubný mozkový nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby
mi po mé smrti někdo chodil šukat ženu..."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá: "Miláčku, co tu dělají ty slečny? "
"No, ony si vydělávají na živobytí."
"A co to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá se na tom dobře vydělat?"
" Ano, velmi dobře miláčku."
" Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví, ale odpoví: " No, když to navrhuješ,
tak jsem pro."
"A co musím dělat?" ptá se žena. "Postav se tu, já budu
stát o 100 m dál.
Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej, co bude
potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s
managerem a přijď za mnou.
Žena se postaví u silnice, stojí 5 minut a zastaví u ní
mercedes. Popojde k okýnku a řidič se ptá: "Za kolik?"
"Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím, musím se jít poradit managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se: "Pepi, on říká, že
má jen 700.
Co mám dělat?"
"Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
rekni,že za 700 mu to uděláš rukou."
Žena se vrátí k řidiči mercedesu říká, že za 700 mu to
udělá jen rukou. Ridič souhlasí, rozepne poklopec...
A překvapená manželka vidí dlouhý Nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká:
"Musím se poradit s managerem." Utíká a manželem a ještě
z dálky na něho křičí:
"Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené
nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,je
vám vidět
přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To vyš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!"


Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden
nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce
i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce
i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí
týden trochu na levé oko ..."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008