rozne vtipy ;)

[Ivašek a spol.]

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se
s Tebou rozešla, nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Ridič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně
dneska chce..."

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,přepadne je naléhavá potřeba.Zapadnou tedy mezi hroby, nic na utření.. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce
obětovat.Všimne si ale věnce na
hrobu, u něhož dřepí.Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak
jejich jindy spořádané a
slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek..
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla v zadku
zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Rybář a žába.
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout.
Žába však najednou promluví:
"Hej rybáři, když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!"
Rybář, že tedy jo.
Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?" povídá pak.
Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou,
dokonce se tváří spokojeně.
Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou domů.
Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl a povídá manželce:
"Nauč ji svíčkovou a pak vypadni!"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat, na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40
let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá
si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a podstoupí další plastické
úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije
jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na
přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a
spustí:"Ty lumpe! Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?".
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.Babka už to nevydrží a povídá:Musíte pořád třískat tou holí?Musím,já si furt připomínám,že mám vystoupit v Bubenči.Já zase jedu na Malou Stranu a taky neuchcávám!.-))


--------------------------------------------------------------------------------
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru!".-))


--------------------------------------------------------------------------------
Policajt zastavil auto.Pane řidiči,nesvítí vám heligon!To bude za 500.Snad halogen,né? A,tak pán je ještě suterén!.-))


--------------------------------------------------------------------------------
Dva údržbáři. "Dej mi francouzák".... ...... "Klíč, ty kreténe" !!!!.-)))


--------------------------------------------------------------------------------
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a říkáědku,už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.Dědek na to:Moc mě neser!Nebo si objednám denní tisk!.-))


--------------------------------------------------------------------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou..Osel jel s manželkou..Vůl s celou rodinou..Kanec jel sám a čekal,která svině se k němu přidá.-))))
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[majlou.x]

_________________
Ford Fusion 1.4 16V Blazer Blue,Audio 6000 CD,PalPc,Tonovaná zadní skla......

--Fair play--

[roks]

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu.
Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně.
Začínáme už o svačině.
Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti.
Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona.
Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi.My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá se ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video.
Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou.
Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky".
Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadeček. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje.
Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává stovku. Ta, která to neuhodne, prohrává padesátku.
Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry.
Jen já dál sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadečky mých kolegyň.
Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají stokorunu. Rád bych si také zahrál, vzrušený jsem na to dost, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka.
Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."
"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"
"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála osm stovek!"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[Liboro]

http://www.youtube.com/watch?v=otmV65hyDYE

_________________
EX:Fusion 1,4 TDCI Comfort Family,Deep blue metalíza,r.v.12/2004,Fusion 1,6 16V GHIA,blue jeans met.,r.v.5/2005,
Now:BMW X3 20xD,r.v.2010,červená met.,VW Polo 1,2TSI,7st.DSG,r.v.2011,červená žiarivá

[Ivašek a spol.]

...Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem...
" ...rabi, mám problém...dostal jsem dopis z bernáku a nevím, co
dělat...ptal jsem se Roubíčka a ten povídá, že si mám zajít k Levimu a koupit to nejkrásnější oblečení a pak jít na bernák...tam si budou myslet, že takový džentlmen jistě nepodvádí...
...ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal... že se mám voblíct
jak chudák a na bernáku si řeknou... že takovýmu chudákovi už nic nevezmou..."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá "...poslouchaj, Kohn, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc...
je úplně jedno jak vypadáš...stejně tě ojebou...."


Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v tílku s lahváčem v jedný ruce a
s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem,
ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne
rukou: "Ale prosim tě, na to moje šukání..."


_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[MyTB]

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Babka padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?" pridal žartovne policajt.
Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. A ja tam len stojím a čakám za kríkmi so záhradnými nožnicami a vždy, keď nejaký chlap prestrčí svojho vtáčka cez dierku, ja ho schmatnem a zavolám - tisícka alebo useknem!"
"Tak to znie fér..." Usmieva sa policajt. "Hodne zdaru... mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť"
_________________
Ford Fusion 1.4 59kW Ebony (2008-2010)
Ford C-Max 1.6 74kW Gen-X (2010-2015)
Ford Tourneo Courier 1.0 EcoBoost 74kW (2015)

[Ivašek a spol.]

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu
na kondomy ptá: "Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na
sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni
balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."


Ve škole povídá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v
gayklubu." Odpoví Honzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no,i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík
odvětí:
Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."


_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[Ivašek a spol.]

FEMINISTICKA STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyku pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Bla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval…
_________________
Ford Fusion "4x4" EBONY, Blue Ocean, 1.4 Duratec, Comfort X, PP, fólie, 3/2008

http://picasaweb.google.sk/Ivasekaspol/FordFusion#

[roks]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen
vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte",
říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte
do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.
" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň
vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen.
Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte,"
odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008

[roks]

Čtyři stupně ODVAHY

ODVAHA 1. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš
si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích
řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."
_________________
Ford C Max Titanium ,2,0 TDCI ,136 k, černá metalíza

EX Ford Fusion Ebony 1,4 , 80k,červená colorado,05/2008